Vielleicht melde ich mich am Montag wieder. Ich bin mir nämlich zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht so sicher, ob ich das Wochenende unbeschadet überleben werde.

Man kann dem Herrn Sarrazin ja vieles vorwerfen. Seit Wochen wird in den Medien nichts anderes mehr thematisiert. Dass Deutschland sich selbst abschafft, damit hat er wohl irgendwie recht, nur würde ich nicht sagen, dass das unbedingt aus den in seinem Buch genannten Gründen passiert. Integration ist ein schwieriges Thema, ein heikles Thema. Manchmal weiß man nicht, ob man sich wirklich dazu äußern kann, ohne schief angeschaut zu werden. Ich habe Türken erlebt, die sind gebildeter und interessierter am Weltgeschehen als Deutsche. Ich hab Türken erlebt, die sind toleranter und auch höflicher als Deutsche. Wenn man sich also die “dummen türkischen Kinder” anschaut und über falsche Gene palavert, sollte man sich vielleicht auch die vielen “dummen deutschen Kinder” angucken, die dann wohl auch zu den “bildungsfernen Gesellschaftsschichten” gehören. Aber das interessiert ja keinen. Dass wir alle saudumm sind und uns manipulieren lassen, das interessiert niemanden. Und wenn man darüber spricht, dass manche Türken ihre Frauen scheiße behandeln, sie nicht respektieren, zwangsverheiraten, dann frage ich umgekehrt: Was ist mit den deutschen Männern? Wie behandeln einige von denen ihre Frauen? Wie behandeln wir uns untereinander? Da stimmt was nicht in diesem Land, ganz allgemein. Da können irgendwelche Moslems nichts für. Das System ist scheiße. Und das System sind wir alle. Die da oben, wir hier unten. Punkt.

Aber der Kommentar da oben ist gut, zugegebenermaßen.

Eine nie gekannte und selten erlebte Faulheit legt sich über deine kleine, frische, neu geborene sportliche Mentalität und drückt sie nieder um sie im schlimmsten Falle für immer dem Erdboden gleich zu machen.

Und so kommt es, dass dann zwischen deinem letzten Fitnessstudiobesuch und deinem nächsten Fitnessstudiobesuch zwölf Tage liegen.

Aber das ist nicht das Schlimmste. Das Schlimmste sind die Entscheidungen, die du an diesem Tag triffst. Zum Beispiel, dass du mal auf die Waage steigen könntest, die da so rumsteht. Manchmal siehst du fröhliche Menschen auf der Waage stehen, die dabei jubeln und singen und strahlen und einfach rundherum glücklich aussehen. Fuck you in die Fresse, das willst du auch. Also stellst du dich da drauf. Und was passiert? Nun, du bist nicht glücklich dabei und du strahlst auch nicht.

Nein, du stehst auf dieser Waage, guckt dir die Kiloangabe an, die sie anzeigt und greifst in Gedanken schon wieder nach dem Teller mit den Pizza-Achteln, weil dir in diesem Moment schmerzlich bewusst wird, dass das Leben sinnlos ist, dass Sport tödlich ist, dass du eh dick und schwabbelig bist und es keinen Ausweg ausdermisereherrgottnochmalwarum BRINGST DU DICH NICHT EINFACH GLEICH AUF DER STELLE UM?!!!

Du erlebst dein ganz persönliches Waterloo, denn dein Gewicht zeigt an erster Stelle nicht mehr die 5. Seit zehn Jahren steht da an erster Stelle eine 5. Du erinnerst dich, wie du damals einen Koller bekommen hast, als hinter der 5 mal eine 7 stand. Jetzt steht da eine 6. Eine 6 0 Komma 5.

Der Engel auf deiner Schulter weist dich mit sanfter Stimme darauf hin, dass es schön ist, dass du drei, vier Kilo an Muskelmasse zugenommen hast, schon nach sechs Wochen Fitnessstudio. “Bravo, Franzi!”, säuselt es, “Du bist auf einem richtig guten Weg. Es ist die Muskelmasse, Franzi, die Muskelmasse. Sieh nur, dein Arsch entfernt sich nicht mehr vom Rest deines Körpers, du bist in der Form deines Lebens!”

Der Teufel hält sich währenddessen den Bauch vor Lachen. Unter Keuchen und mit Lachtränen in den Augen weist er dich darauf hin, dass du einfach fetter geworden bist, daran besteht kein Zweifel, irgendwo muss die Pizza ja hin. Und das ganze Bier. Von wegen Muskelmasse. Vier Kilo pures Fett sind dazu gekommen. Was für ein Glück ich habe, dass die aktuelle Mode mir mit überweiten Blusen und Oberteilen die oberhalb der Knie enden, entgegen kommt, sodass ich meine massige, überwältigende Körpermitte niemandem zeigen muss.

Die beiden diskutieren noch eine Weile. Ich steige derweil mit gesenktem Kopf von der Waage runter. Auf dem Weg in die Umkleidekabine greife ich apathisch in das Glas voller Salzsstangen, die ich mir mit traurigem Blick in den Mund schiebe. Mitleidig werde ich von den anderen Mitgliedern angeschaut, jemand klopft mir leicht auf die Schulter und ich meine jemanden aus der Ferne “Kopf hoch, Dickes!” rufen zu hören.

Beim Weg über den Parkplatz gehe ich in Gedanken alle äußerlichen Gemeinsamkeiten zwischen mir und Cindy aus Marzahn durch. Die Welt hat sich gegen mich gestellt. Ich bin in den Grundfesten meiner Seele erschüttert und zugleich gelähmt.

Rund eine Woche später habe ich den Schreck beinahe wieder überwunden. Nachdem ich meiner Mutter davon erzählt habe, sagte sie: “Aber du fühlst dich nicht fett, du fühlst dich nicht so, oder?” Das hat mich unheimlich gut drauf gebracht. Nein, ich fühl mich nicht fett. Ich fühl mich wie 59 Kilo, nicht wie 60,5. Ihr Arschlöcher!!!! So!!!!

Ich werde weitermachen.

Mir ist zwar bis jetzt noch nicht ganz klar, ob mir “The Suburbs” wirklich zusagt und ich es auch so in den Himmel loben sollte, aber das hier ist schonmal irgendwie ein Über-Lied.

(via)