Da wären Heath Ledger…
Jeder liebt ihn. Zumindest hoffe ich das für die Menschheit. Es ist eine Schande, dass es diesen Menschen nicht mehr hier auf der Erde gibt.

Vince Vaughn…
Er ist großartig. Weil er so lebendig ist. Wäre ich dreißigirgendwas, wäre ich unglaublich in ihn verliebt. So hoffe ich einfach nur, dass wenn ich irgendwann dreißig + bin, mir ein Typ begegnet, der so ist wie Vince Vaughn bzw. wie er dargestellt wird.

Und weil ihr euch da draußen immer fragt, warum Frauen eigentlich nicht so richtig auf nette Männer stehen, immer nur Arschlöcher… blabla…das alte Lied…  und warum es auch nicht gut genug ist, wenn ihr dicke Karren habt und Muckis und Kohle … und was bitteschön falsch daran ist auszusehen wie ein schwules Mädchen mit Bart… man achtet halt auf sich… Was ist denn das Problem von den Scheiß Frauen … hier ist die fucking Antwort: Keine gute Frau steht auf Arschlöcher. Ich kann nichts dafür, dass ihr immer auf Pippilottas mit Zauberglanz in den Augen abfahrt und euch teilweise von denen verarschen lassen müsst und offenbar so verkorkst seit seid, dass man heulen könnte, wenn man genauer drüber nachdenkt und übereuremütterwillichgarnichterstsprechen. Ihr seid irgendwie planlos. Ich meine, wir auch. Wir Frauen auch. Aber ihr? Seriously?! Man möchte schreien.

Frauen stehen auf Vince-Vaughn-Typen. Die wollen nicht den ganzen Tag durchgerammelt + verarscht + angegrabbelt + von A nach B geschubst werden. Die brauchen auch nicht unbedingt einen Führer. Der Führer ist tot. Schon länger. Die wollen auch nicht, dass jemand ihnen einen Flatscreen kauft oder nach zwei Monaten Beziehung eine Reise nach Paris schenkt. Die wollen keinen Pimp. Keinen, der ihnen auf den Arsch haut und ruft “Who´s your Daddy?” und ihnen die Welt zeigt. Die wollen einen, der, wenn er am anderen Ende des Raumes steht, auch von ein zwei anderen Ladies angestarrt wird. Nur soll er die dann nicht besteigen. Uns. Uns soll er besteigen. Das ist einfache Mathematik. Sie nicht. Uns schon. Sie NICHT. Uns SCHON. Die anderen: nicht besteigen. Uns: Ok ja in Ordnung, er darf uns besteigen. Was ist daran nicht zu verstehen?!!!! Mein Gott. Vince Vaughn. Ein lässiger Typ. Ende der Durchsage. Das war jetzt ein eigener Blockeintrag. Ich werde ihn als Einleitung für einen zukünftigen Eintrag verwenden.

Liev Schreiber
Weshalb ich ihn so großartig finde, weiß ich nicht genau. Ich finde ihn verschmitzt. Er hat so einen verschmitzten, netten Gesichtssusdruck. Solche Männer mag man. Man kann ihn in einer Bar kennen lernen und fühlt sich nicht sexuell frustriert, unnötig bedrängt oder sonstwie komisch. Wir Frauen betreten oft Bars und fühlen und von der Anwesenheit irgendeines Kerls sexuell frustriert oder unnötig bedrängt oder sonstwie komisch. Das kommt nicht gut. Man ist dann nicht mehr man selbst. Böse auf ihn und auf sich selbst und überhaupt… Aber Liev Schreiber… mit Liev Schreiber würde ich einen Mojito trinken. Ja.

Adam Brody
Adam Brody ist niedlich und nicht zu verwechseln mit Adrian Brody, der trotz seiner riesengroßen Nase ein absolut sensationeller Kerl mit großartigem Stil und einer Hammerausstrahlung ist. Adam Brody hingegen ist ein Fötus. Kaum auf der Welt eigentlich. Dennoch stehen Frauen auf ihn, keine Ahnung weshalb. Man starrt Typen wie ihn an, wenn er den Raum betritt. Das liegt an den Augen. Es liegt immer an den Augen. Und an den Haaren. Die sind dunkel und leicht gewellt und das ist irgendwie toll. Adam Brody Typen gibt es hierzulande unglaublich viele. Sie sind meist 17 bis 19, alles was älter ist erinnert früher oder später an Bastian Schweinsteiger, Bob der Baumeister oder was weiß ich. Ihr erkennt die Problematik.

Bei den Frauen ist das übrigens ähnlich. Alle die unter 21 sind, sind heiß wie Tigerpisse und sehen aus wie Mila Kunis oder Sasha Grey. Oder sie schminken sich so, dass jede Bahnhofsnutte vor Scham erblassen würde, da spielen dann dinge wie Lila und Hellblau und Glitzer und mit Strass besetzte Oberteile eine Rolle. Wer älter ist, hat vielleicht noch das Glück ein bisschen was von dem Charme einer Kirsten Dunst zu besitzen. Ansonsten werden die hier entweder alle früher oder später wie Mama Bear oder haben so eine grundsolide gesunde Ausstrahlung wie Buffy die Vampirjägerin, wenn man ihr einen Lacoste-Pullover um die Schultern hängen würde. Oder sie drehen durch, färben sich dauernd die Haare, suchen nach dem Sinn ihres Lebens und wirken nur auf Menschen anziehend, die stark schielen oder schon auf eine eins höhere Ebene der Menschlichkeit gelangt sind. Ernsthaft… die Problematik erkennt ihr, oder?

Fazit: Es gibt keins. Aber die Bilder sind großartig. (via)

Ein Wahnsinns-Haus. Nur die Fenster würde ich nicht putzen wollen.
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Shout Out Louds – Spöken from Ted Malmros on Vimeo.

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Tagesspiegel: Herr Sotobayashi bricht sein Schweigen (via)